¿Eres un chavorruco? ¡Descúbrelo!

¿Te acuerdas de tu maestro del TEC, el que nada más daba clases en Aulas 2, que siempre traía los tenis Converse® con la cara de Bart Simpson y que se la pasaba cantando canciones de un grupo español que él llamaba Mecano? Ese cuate es la encarnación del chavorruco por excelencia.


Bart Simpson Converse®
Tu maestro de Aulas 2 no se quitaba estos tenis.

Digo, para nada está mal que las personas se vistan como quieran y que canten las canciones que les dé la gana. Lo único es que ser chavorruco a veces podría ser una desventaja en ciertos ámbitos laborales o sociales. Si tú crees que podrías caer en la categoría de chavorruco, seas hombre o mujer, y que eso podría estar afectando tus relaciones ¡lee todo este artículo hasta el final! Bueno, también lo puedes leer si quieres conocer las razones por las que la mejor amiga de tu mamá se pinta el pelo de azul y siempre te saluda con frases como: “¡¿Qué onda, weeeeey?! ¡Está “padrísima” tu bolsa!” 


Mujer con pelo azul.
La mejor amiga de tu mamá.

Primero que nada una definición.


chavorruco, chavorruca

sustantivo masculino y femenino

Término que se emplea para referirse a una persona, de mediana edad o más avanzada, que tiene actitudes de adolescente o de personas en su primera juventud. Aquellos que caen en esta categoría, pretenden usar el lenguaje y el vestuario que está de moda. Este vocablo proviene de la unión de las palabras “chavo” que se refiere a una persona joven y “ruco” que es el modo despectivo en el que se llama a una persona de edad avanzada.


Adal Ramones
El señor que salía en la TV dice que tiene treinta y tantos.

Características de un Chavorruco


Ahora que ya queda claro de qué estamos hablando veamos algunas de las características de un chavorruco que se respete.


  1. Pasa de los 35 años de edad.

  2. Aunque algunos están casados, generalmente son los típicos que “disfrutan de su libertad”.

  3. Tiene una gravísima alergia a la ropa formal.

  4. Sigue buscando el “trabajo de sus sueños”.

  5. Conoce todos los antros de moda.

  6. Siempre dice que es muy liberal. (Según él o ella).

  7. Asegura que le “encanta” la música de Taylor Swift, Ariana Grande, Camila Cabello y Beyoncé, pero en su auto sólo escucha a Timbiriche, Soda Stereo, Cranberries, Oasis y Nirvana.

  8. Evita el tema de la edad pero, cuando le preguntan directamente, se quita por lo menos 10 años.

  9. Recuerda los tiempos en que no existían los celulares.

  10. No se pierde ningún festival de música porque “es lo de hoy”.


Maribel Guardia.
¡Alguien que le diga que ya cumplió 60 años!

Si eres totalmente honesto(a) y te identificas con por lo menos la mitad de estas diez características, te mandaremos por mensaje directo tu Certificado Oficial de Chavorruco.


Insisto, está muy bien que cada quién sea como mejor le parezca pero, si eres chavorruco, más te vale aceptarlo y abrazar tu estilo de vida sin pudor ni restricciones. Lo que pasa es que muchos de los que quieren verse muy juveniles y estar “en la onda” tienden a traicionarse al mostrar actitudes, frases y ropa que son propias de los jóvenes...de hace 25 años o más.



Cómo evitar parecer un “Fake-Teen”


Si deseas con todas tus fuerzas mezclarte con los más jóvenes sin parecer el tío metiche que viene a espiarlos, veamos una lista de cosas que debes evitar en todo momento y lugar.


  1. Deja de platicar, por piedad, tus anécdotas en el Señor Frog’s de Mazatlán.

  2. No tiembles cada vez que escuches los conceptos “bisexual” “género fluído” y “poliamor”. ¿No habías dicho que eres muy liberal?

  3. Un poco menos de Mecano, un poco más de Billie Eilish.

  4. A nadie le interesa que viste a Kurt Cobain en su concierto de Madrid en febrero de 1994.

  5. ¡Deja de usar las fragancias de Calvin Klein®! ¡Hueles a siglo pasado!

  6. ¿Sí sabías que los verdaderamente jóvenes no calzan tenis Converse®?

  7. Deja, en este instante, de decir: “¡Qué buena onda!”, “Vamos a la disco”, “Me lo compré en el Mall” (¿Conoces Amazon®?), “¡Qué padre!” e infinitamente peor: “¡Qué padriuris!” Si usas esta última frase no solamente pareces ruco, la verdad es que nadie te va a tomar en serio el resto de tu vida.

  8. Decir “Greta Garbo, and Monroe, Dietrich and DiMaggio, Marlon Brando, Jimmy Dean on the cover of a magazine...etc…” de memoria y sin hacer pausa para respirar, significa nada en estos tiempos.

  9. ¡¿Trapper Keeper?! ¿Es algún tipo de hardware?

  10. Asume, por favor, que nadie sabe quienes son Monica, Phoebe, Rachel, Chandler, Joey y Ross.


En cuanto dejes de hacer las cosas que hacías en los años 90 (o en los 80, los más grandes) y dejes de disfrazarte “de chavito”, cabe la posibilidad de que luzcas verdaderamente más joven y actual.


Persona en una montaña
Quizá conquistes el mundo si te quitas la gorra y los tenis.

Por otro lado ¿sabes qué? no está nada mal madurar y ser mayor. Mira: cuando creces tienes la maravillosa posibilidad de lucir más experimentado y de tener mucho más mundo y cultura. Con el paso del tiempo, haces tu patrimonio y tienes amistades más interesantes y sofisticadas. Tu imagen personal empieza a lucir “más costosa” y menos “a la moda”. Empiezas a ser más elegante porque puedes costearlo. El mundo de los adultos es fabuloso y lleno de ventajas porque las personas mayores son quienes ostentan el poder. ¿No te parecería buena idea pertenecer a este grupo? La decisión final es tuya...mi chavo.


Sígueme en Instagram y platícame, por mensaje directo, si eres chavorruco o conoces a alguno: @felixrivera333

1,409 vistas

Entradas Recientes

Ver todo